Alegoria de la caverna - Rimbaud

    Lo siento hoy más que nunca; pero siempre lo sentí, a decir verdad.
Siempre supuse que el hecho de que mi madre me hiciera estudiar en casa no era tan sencillo como ella decía que era.
Su explicación, irrefutable, pues suponía que los maestros representan una autoridad impuesta por todo un aparato educativo estatista que solo intenta destruirme. Suena lógico el miedo, y lo es. Más cuando a la corta edad de 6 años, se pretende que un chico comprenda eso. Palabras de adultos, miedos de adultos... a lo sumo de jóvenes... pero no de niños, de tan corta edad.
    Inevitable amar a mi madre, ya que esta es mi única compañera de vida.
    Mis hermanos... no los conozco, vivimos juntos, hablamos, nos contamos cosas, pero no los conozco, siento que son capaces de cualquier cosa, por que no los conozco, no los quiero conocer, ni quiero que ellos me conozcan a mi. Es contradictorio, lo se. Pero para que lo comprendieran, tendría que explicarles cosas que hasta ni yo mismo comprendo del todo.
Pero volviendo a mi historia, la historia: Declaro que, soy preso de mi libertad.
    Así como fui preso a tiempo completo, ahora, siendo libre, aun  soy preso. Cargo en mi psiquis la presión, la opresión.
    Pero que descortés, aun no me he presentado. Soy Tom Rimbaud. No tengo amigos. Nunca conocí a otra persona mas que a mi madre, y se podría decir, que a mis hermanos...
Como verán, no puedo evitar poner cierta distancia entre ellos y yo, puesto que me siento lejano. Me siento distinto.
    Mi padre... bueno... el jamás existió, nunca mi madre hizo alguna referencia a el, ni aun cuando las preguntas surgían, pues yo era el único que preguntaba, por alguna razón, mis hermanos parecían ya saber. Quizás por ser mas grandes que yo (uno y dos años), ya se habían enterado. Quizás mi madre quiso protegerme de ello, supongo que ser el menor conlleva eso, el no enterarse de ciertas cosas por proteger mi psiquis, pero no le ha salido muy bien que digamos.
    Siempre estudie en mi casa. Siempre jugué en mi casa. Siempre leí, cociné, aprendí, crecí, viví, colaboré, en mi casa. Dentro de mi casa. Jamás afuera. Mi pequeño patio de metro y medio por dos metros, era el único lugar donde se podría decir que yo "salía a jugar". Mi madre me enseño todo lo que necesito saber. Que son los árboles, que es un auto, que es relacionarse con las personas, y esas son tan solo las pequeñas y superficiales cosas que en este momento se me vienen a la mente.
    Se podría decir que mi vida transcurre a través de su enseñanza. Lo que se lo se por ella. ¡Y cuanto se!
    Los libros: de matemática, de física, de química, novelas de misterio (pocas, y fríamente seleccionadas por mi "familia"). No teníamos televisión, ni computadora, ni maquina de escribir. Tan solo una pizarra... y memoria... mucha memoria...
    Me olvide contar que si se de algo acerca de mi padre. Se que, por alguna razón (que para variar desconozco), una pensión grande, nos hacia vivir sin necesidad de trabajar por parte de mi madre, o de mis hermanos. Tan solo vivíamos de eso.
    Por ende, yo no salía de mi casa, solo aprendía, y comía. ¿Que mas necesitaba? mi madre me había enseñado que solo necesito eso. ¿Y a quien iba a hacer caso? ¿A un niño confuso? ¿O a una madre sobre protectora, pero muy sabia?
    O por lo menos eso creía. Hasta hoy... El día en que por fin he salido de casa. Y me he enfrentado a... ¿la realidad?
¿Es esta la realidad?
No se parece a todo aquello que había aprendido en casa.
¿Era la realidad lo que mi madre me había enseñado con tanta dedicación? ¿O es esto? a lo cual no encuentro ningún valor... ¿o si?
    Estoy totalmente confundido. ¿Por que si mi hermanos son mas grandes que yo, no quieren ver esto? ¿Habrán tenido la oportunidad, y yo nunca lo supe? Como tantas otras cosas... No me extrañaría... ¿o si?
    Ya no hay certezas. Las perdí todas el día que decidí salir de esa bendita (¿o maldita?) casa hoy.
    El día en que la metamorfosis acudió a mi sometimiento. Todos estos años, siendo preso de la opresión, para pasar a ser preso de mi libertad, de mi confusión, de mi decisión. Hoy, cumplidos mis 21 años, palpe de muy cerca lo que realmente significa la realidad. Lo que un árbol es, tocarlo, sentirlo, relacionarlo con mi imaginación, y darme cuenta de lo equivocado que estaba. Ver pasar auto, tras auto, y no tan solo oír un murmullo a lo lejos de un motor sonando. Ver otras caras, animales, señales de transito, hombres disfrazados de azul, hombres disfrazados de verde, de rojo. ¿Serán disfraces? Hay muchos como para que eso sean.
Definitivamente necesito averiguar esto. Pero... a quien, si no es a mi madre... o a mis hermanos...
    Necesito volver a casa... La duda me consume… corroe mi seguridad, la cual yo y mi familia, nos habíamos encargado de producir.
Lo cultivado en 21 años, lo destruido en minutos.
    Tan solo me sale correr, aunque me canse rápidamente. Correr y correr hasta mi casa…. Estaba tan impresionado que ni cuenta me di de todo lo que camine antes.
    Necesito descansar. Estoy en la puerta, pero me cuesta mucho entrar… tanto por el cansancio físico, como por el mental. Me cuesta mucho enfrentarme a al realidad. ¿Debería llamarla así? Ya no tengo ni idea de que es esa palabra, no se quien soy, No se que es que.
El Libro séptimo de La República de Platón (el único libro de filosofía que había en casa guardado y tirado en el altillo, con una dedicatoria de mi padre) se me viene a la cabeza.
    -Ya fue, entro -dije a mis adentros- para arrepentirme al girar la llave y abrir la puerta, pero ya era demasiado tarde.
    La vi a mi madre, y no supe que hacer, que decir, que pensar. Estaba bloqueado; con mil y un dudas, pero no podía detenerme, ya había ido un poco lejos, tenia que llegar al fondo de la cuestión.
    Adrenalina, corriendo por mis venas, cegándome, y ensordeciéndome. Yo, gritando, y solo me acuerdo la esencia de mis palabras, le hice a mi madre todas aquellas preguntas que en mi vida me guarde, todo aquello que me generaba duda, como mi padre, el por que en veintiún años nunca Salí de mi casa, o porque mis hermanos eran tan distintos conmigo. Mi madre solo pudo tartamudear, así q me dispuse a irme, pero al apenas tocar el picaporte, sentí un ruido fuerte, seguido de una sensación liquida en la cabeza. Una sartén se había incrustado en mi cabeza, y al caer, pude ver a mis hermanos, mirándome, con cara de odio o repulsión yo diría.
    Uno de ellos se me acerco, y al oído me declaro: La vida según la vemos, esta regida por solo dos cosas, la obediencia y la ignorancia. Y vos dejaste de cumplir con ambas. Entendés la paradoja Tom…? Esas fueron las ultimas frases que comparti con alguien…

Estoy feliz

De pronto sucumbi a los encantos de mi (que digo mi, LA) escritura, la cual siempre me ha causado una impresion de estar fuera de todo, en ese cosmos autocreado, sintiendo cada particula de el ahora y, aunque impresionandome denuevo por la novedad de la creación espomtanea, ese aire experimentado me hace poder lograr algo, para mi tan revelamente como la respiración, o como la ingesta (necesaria o no) de alimentos, es parte de mis necesidades mas basicas: La comda, la respiracion, la musica, y la escritura, sin importar ningun orden entre ellas. Es por eso que me he considerado mucho la idea, que mi equia de escritura, habiendo sido ya muy extensa la prorroga, o "entretiempo" como yo lo llamo. Se acabo. Las condiciones (psíquicas, físicas, astrológicas, etcetera) como para que emprenda mi regreso a la tan ansiada escritura.
Sin mas me despido gratamente, agradeciendo a quienes, queriendolo o no (porque les pase el link, bien gede), espero disfrutes de la lectura, o no, queda a tu juicio.
Se feliz. Acaso necesitas mas que eso?

Ir a...

Caminar
y caminar
y caminar.
Para estar bien.

Pero espero que no te cruces ni en mis sueños, ni en mis vigilias, por que buscare algun modo en el que tan solo actue por la pasion que en este momento me consume. Si te viera ahora, mis pupilas se harian mas pequeñas, luego todo mi globo ocular se conformaria una hoguera. Pero no será eso lo peor, ya que mi unica reaccion seria adelantarme (para variar) tomar mi puño, y apretarlo, con toda la energia que mi cuerpo este almacenado en aquel instante, y lo proximo... sería una descarga, la descarga energetica jamas lograda por mi. En tu risueño rostro, aquel que ha hecho y dicho tales barbaridades, ha hablado falazmente, en cuan rincon ha encontrado alguna vez alla en el tiempo (no me iria muy a lo remoto). En mi cuerpo, la descarga, en el tuyo, la recepcion... y luego, le onda expansiva, que te hara caer, lo se, por que fantaseo con esto desde hace ya mucho, me he convertido en un cientifico. Pero solo es contigo. Mi razon se marcha. Solo contigo.

Y despues de la descarga... y despues de la recepcion... y despues de la onda expansiva; la caida.
Pero que no me alcance en la caida, la fuerza para continuar mi fantasia. Porque de ser asi, procedere a tomarte, con fuerza el craneo, sostenerlo, contemplarlo dos segundos, asegurarme de que la realidad supero a la fantasia, (y que ayudo la caida), para luego generar, por fin el choque.
Y tu craneo rompiendose. Y tu sangre manchandome. Y tu alma abandonandote. Y mi adrenalina cebandome. Y me energía acabandose...
Para solo verte, como yaces cual trapo, mojado, gastado, cansado, inerte...

Untitled deux

No hace falta que me lo pida; por que la conozco bien, y sus caras me son familiares. La del amor ignorante, como la de la repugnancia consciente. La conozco tan de cerca, como de lejos. Limpia, como sucia. Arrugada, como flameante. Ese flameo que me demuestra muchas cosas. Un baile lleno de vergüenza. Porque sabe que estamos quienes somos conscientes que, donde se dice honor, se dice mentira. Donde se dice justicia, se dice despotismo. Donde se canta con orgullo, se suspira hipocresia.
Pero en fin y al cabo, no es ella la culpable de sestar manchada, y no de vino. O al menos no de cualquiera.
Adultos dejando un legado falso, a cándidos e inocentes infantes.
Yo se que ese flameo expresa algo mas. El me dice: la autoridasd no sabe cuidarme. De ahora en masquiero que el viento decida mi destino. Pues aunque inerte, mas sabio que un hombre con poder...

Arrogancia efímera

Actua sin dejar derramar tu cerebro
en el primer vaso que te ofrece ser llenado.
pues beber no sera grato,
si hace tan solo un rato
afirmaste estar demorado
bebiendo de tanto en tano,
pensamientos ajenos que hayaste tirados

Y rematas tu corazon
a quien menos te ofrezca.
Creer que de eso se trata
es lo que tanto te lastima,
y de lo que tanto te quejas.

Aceptando los roles,
vas paso a paso
bajando...
lento, furtivo.
Te vivis matando.
con el orgullo del que pena,
y no del que se rie.

Untitled one

Díjose el poeta:
eres libre;
y su interlocutor ignoró.
Díjose el interlocutor:
eres preso;
y el poeta atendio.
Díjole el poeta al interlocutor:
leeme;
que para algo escribo.
Díjole el interlocutor al poeta:
déjame;
que yo a leer no he venido.

Díjome el poeta:
ámame;
como a ti mismo haz de hacerlo.
Díjome el interlocutor:
pruébame;
como a ti mismo haz de probarte.

Díjeles a los dos,
en tono soberbio pero sincero:
no amaré mas de lo que amo,
ni probar mas de lo que lo hago;
mas no por el contrario,
el dejar de hacerlo.
Cuando lo requiera el momento
arderé como una hoguerapor dentro;
o seré frío,
como un lobo estepario.

dependencia

La soledad hizo un trato con mi corazon.
Le dijo que no le molestaria si el tampoco le llamaba. Pero al parecer se tomaron sus roles demasiado a pecho.Mi corazon no soporta siquiera estar cerca de la soledad, y ella hace caso omiso a lo intentos del cerebro por querer generar una mejor relacion.

Viole(n)ta

no dejes que violeta muera hoy.
los soldados no abandonaran la batalla.
lucharan, hasta pasar hambre,
y es entonces cuando la guerra acaba.

mares, rios, plazas, bosques,
guerras, muertes, tiros,
hoy no hay flor que merezca morir
por una simple tentacion.

la soledad sera prudente
para llevar a cabo el plan
nadie debe verte, ni oirte.
solo seras tu violeta, y el arte

era predecible que el poder me diera nauseas

Ni vos, ni el, ni nadie.

No se lo que es ser libre, no se lo que es ser feliz, no se lo que es la paz, no se lo que es el amor, no se lo que es el dinero, no se lo que es la pasion, no se lo que es el sexo, no se lo que es la razon, no se lo que es tener algo en claro, no se lo que es no haber consumido marihuana alguna vez, no se lo que es ser preso, no se lo que es odiar, no se nada; por que cada vez q se me ocurre una idea o un planteo lógico, hay un ser autoritario que se quiere imponer sobre mi, y no importa que tenga razon o no, me va a querer callar, para ser mas poderoso, o para satisfacer su ego, o lo que fuere.
Pero lo digo asi, sencillo. Hasta los politicos mas "poderosos" bajaron la cabeza y asintieron alguna vez. Hay quienes nacen sabiendo bajar la cabeza, hay quienes aprenden a mantenerla en alza. Yo soy de ellas.
No me van a callar, no me van a corromper, no me van a violar, no me van a pudrir, no me van a imponer. Aborrezco el poder, a menos que sea el poder que impone la verdad.
Autoridad, no te necesito para saber que es mejor para mi, y que no lo es.
Gracias, pero no, gracias.

Llamalo como quieras... si eso te hace feliz

No lo subestimes diciendole Utopia, lo prefiero a la Ucronía que solo vive en tu cabeza. Pero lo que es, es, y no hay vuelta atras, o lo aceptamos, o lo lamentamos, o lo cambiamos, o nos vestimos de luto.
Pero ni eso nos salvará, solo salir adelante es la solución; lo tomas, o lo dejas, si lo dejas, llegará quien lo tome, y esa oportunidad quedara en tu cajon de pequeñas historias inconclusas, pero conformate sabiendo que fuiste vos quien no actuo, por que oportunidad hubo, valor es el que se ausento, seguridad es lo que falto. Buscala, buscate, encontrate, amate. Por que ni la verdad (superflua), ni nada mas alejado del amor, sera lo que nos haga libres.

Alborada

Hoy me decido a cambiar mi rutina.
Y cambio mi sueño tan solo unas horas,
para vivir mas el proximo dia;
en compania de la naturaleza.

Pues ya nada me encandila
mas que verte salir.

Iluminame, hazte mi abrigo.

Tu seguiras saliendo,
aunque ya no pueda verte.
Podran conocerte
predsidentes, abogados, pintores.
pero ninguno albergara en si, al amor
que solo yo supe tenerte.

Iluminame, hazte mi abrigo.
Hoy, y hasta el dia de mi muerte.

¿El amor?

¿El amor? ¿Que es el amor? ¿Que es el amor cuando no se puede? ¿Que es el amor cuando no se debe?
Es el naufragio de la flota que olvido su rumbo. Que olvido el destino. Que quedo sin puertos.
Es una flecha que no encuentra donde clavarse; por eso vuela, vuela hasta hallar su diana.

Mis labios son el barco que intenta llegar a tierra,

y mientras mas te deseo, mas me desespero;

asi que en vez de esperar a verte,

tan solo tomare mi abrigo y mi bolso, y viajare.

Te encontrare.

No puede ser tan dificil.

El amor, es eso que nos amarga y nos endulza en iguales cantidades. Es lo que llamamos sufrimiento, felicidad, y poder. Poder elegir sin razonar. Poder sentir que no hay necesidad de seguir a la razon. Ser nihilista y contradecirse. Es eso el amor. Es lo mas bello que puede existir. y sin embargo es otra de las cosas que no se tocan.